PRUEBA 5 DE GUIÓN PARA EL TERRAT
5.- Propón contenidos para un programa temático (música, sexo, cine, etc.) de tu elección (elige un programa real, en emisión o no). Propón contenidos para todas sus secciones: reportajes, entrevistas, etc. (2 páginas)
PROGRAMA: SABÍAS A LO QUE VENÍAS
Me gustaría proponer contenidos para las diferentes secciones de “Sabías a lo que venías”, el late night presentado por Santiago Segura en la Sexta,”, porque considero que se trata de un programa temático de humor “freak” y porque, dentro de su género, se presta a la variedad de sugerencias.
La primera temporada de “Sabías a lo que venías” incluía una sección que se llamaba “Operación Rescate”, una versión averiada de “Operación Triunfo” que ofrecía a concursantes
poco agraciados y sin dotes para la canción la oportunidad de alcanzar la fama y grabar un maxi single. La sección contaba con Leonardo Dantés, Cañita Brava y Luixi Toledo como miembros del jurado y repetía el esquema del formato en que se inspiraba: castings, clases en la academia, galas… aunque interpretado en clave paródica.
Mi propuesta, en consonancia con la línea “freak” del show de Santiago Segura, consistiría en remodelar esta sección y crear otra que se llamaría “Operación Ninjitsu”, que sería una versión karateca de los programas de descubrimiento de nuevos talentos. Cada concursante representaría a una variante distinta del amplio abanico de las artes marciales (Karate, Taekwondo, Judo, Capoeira, Kick Boxing, Hapkido) y los alumnos entrenarían en la academia durante la semana y se enfrentarían a lo largo de las galas para demostrar qué modalidad de combate prevalece sobre las demás, como en una traslación catódica de “Street Fighter 2” o “The Quest” de Van Damme. La cosa nunca llegaría a “Mortal Kombat” ni al empleo de “fatalities” ni a ninguna técnica por el estilo, puesto que “Operación Ninjitsu” enfocaría la competición desde un punto de vista lúdico, incluso cachondo, a lo “Kung Fú Panda” y “La salchicha peleona”, y se adoptarían medidas de protección como petos para las peleas. Entre los profes debería haber alguien que desempeñara el rol de Miyagui Sam, “dar cera, pulir cera” en vez de “¿Cómo te quedas? ¡Muerta!”, que pusiera duras pruebas de resistencia y concentración a los participantes. Además, la sección debería contar con visitas ilustres como la de Samo Hung, Steven Seagal, o Christopher Lambert, que acaba de revelar su vis cómica en un anuncio de televisión, todo ellos ídolos destronados de la chiquillería en los 80, héroes jubilados con unos cuantos kilos de más. Creo que el espectáculo da también para una puesta en escena bastante vistosa de cara a los espectadores, donde se juegue con los fondos y la figuración.
Para la entrevista propongo como invitado a Iñigo de la edición del 2000 de “Gran Hermano” para que narre sus peripecias después de salir de la casa de Guadalix de la Sierra.
Éstas podrían ser algunas de las preguntas:
Los meses durante los cuales estuviste encerrado en la casa de “Gran Hermano” fueron para ti, lo vimos todos, meses de abstinencia sexual. Confiesa, ¿Te tocabas la picha en la ducha pensando en Ania?
Tu polo verde, plagado de lamparones, algunos de sospechosa tonalidad blanquecina, se convirtió en un icono de tu personalidad, ¿No te ha llegado nunca una oferta para protagonizar un anuncio de detergentes?
Aparte de tus colaboraciones en “Crónicas Marcianas” y en “A tu lado”, has intervenido en películas como “El Gran Marciano” y “Torrente 2”. Veo que tienes buen gusto en tus elecciones, pero… ¿Aceptarías una oferta de Torbe para actuar en una de sus cintas?
Tú has declarado: “Quiero trabajar de periodista, aunque si me ofrecen algo de lo otro, no rechazo nada…” Te referías a convertirte en tertuliano. Porque tú, para quien no lo sepa, eres Licenciado en Periodismo. Dime, ¿Tan mal están las universidades?
Durante el verano del 2005 hiciste prácticas en “La 2 Noticias”, ¿Te pidió muchas veces el hermano de Mercedes Milá que le sirvieras café?
Sin embargo, antes de terminar la carrera escribiste un libro, “Borrachos de Fama”, que vendió mil copias. ¿Te gustaría seguir la senda abierta por Boris Izaguirre y ganar el Planeta?
Para la sección de “El bolo suicida” presentada por Gustavo Biosca propongo que el cómico se mezcle entre el público asistente a un concierto de Isabel Pantoja, a ser posible, organizado en una plaza de toros de un pueblo remoto de la geografía española. Su misión será provocar a la legión de admiradores de la folclórica que no han querido perderse su actuación, compuesta mayoritariamente por señoras embutidas en batas de flores y mariquitas amanerados.
El guión sería el siguiente:
¡Hola, yonkis de la copla!
La copla está desfasada. Prefiero los discos de la Jurado.
Voy a descargarme “Marinero de luces” por el emule.
Estoy deseando ver a Paquirrín en “¡Mira quien baila!”
El programa preferido de Kiko Rivera era “Aquí hay tomate”.
Tantos años cantándole al amor y ¿en qué acabado? En un bis a bis con Cachuli.
¡Cuidado, que viene el Juez Miguel Ángel Torres!
¿A quién les recuerda esta frase? “¡No vas a grabar más, no vas a grabar más!”
Yo robé la ficha policial de Isabel y luego se la vendí a Interviú.
¿Saben por qué Isabel se resiste a hacer la “Operación Bikini”? Porque ya tiene bastante con la “Operación Malaya”.
¿Cuál es el plato preferido de Isabel Pantoja, María del Monte y Encarna Sánchez? Las almejas a la marinera.
¿Qué le dijo Isabel a la policía cuando se presentó en “Mi Gitana”? “Yo soy ésa”.
Mario Conde, al lado de Julián Muñoz, parece Caperucita.
Para la sección “Dioni Break” presentada por el popular ladrón propongo que explique cómo robar en un mercadillo de gitanos, concretamente, la radio de un coche desde una de esas sábanas tendidas sobre el alvero donde se exponen un surtido de piezas y complementos de automóviles de oscura procedencia.
También propongo que explique cómo robar un cassette recopilatorio de los éxitos más sonados de Junco de uno de esos expositores con pie que hay en algunas estaciones de servicio y bares de carretera, que se cierran con llave y que contienen desde reediciones de “Tengo un tractor amarillo” de Zapato Veloz hasta cintas limpiadoras.
Para la sección literaria de Yola Berrocal propongo que comente “El Canon Occidental” de Harold Bloom y que valore la controversia que originó su publicación en su día entre la crítica, que acusaba al teórico literario estadounidense de haber confeccionado un listado de autores “masculino” y “blanco”.
También propongo que comente “La sociedad del espectáculo” de Guy Debord y que opine sobre el influjo de los medios de comunicación en la sociedad posmoderna.
Por último, propongo que Yola comente las memorias de Pitita Ridruejo y que, a continuación, se centre en el episodio que aborda los extraños sucesos de El Escorial, donde los creyentes afirman que han visto al sol bailar.
Para finalizar, propongo para “La hora cerda” de Torbe que presente su última película “Verano Afull”, donde me queda la duda de si Chanquete enseñará el rabo, y que haga una parodia de la escena de “El Séptimo Sello” de Ingmar Bergman, cuando la Muerte aparece de pronto en una playa, y el Caballero de la Razón le desafía a una partida de ajedrez, intentando ganar tiempo y descubrir algún sentido en la vida. Sobra decir que el Caballero de la razón, que podría llamarse el Caballero del pivón, estaría interpretado por una maciza y que el sentido de la vida se lo daría el fornicio.
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Rociovc -